Давненько я тут не был...

Давненько я тут не был... Потому что переключился на другие стороны жизни, а здесь - все стабильно и хорошо. Любимая, секс... Хорошая стабильность - не способствует размышлениям. Вернее, иногда приходят мысли - а не устроить какое-нибудь приключение для разнообразия... Но стоит ли оно затраченного времени и сил - неясно. Так и живем...

---

Временный брак...

Как-то не возникают у меня последнее время мысли по теме, вот дневник и не пишется... А тут - возникло.

Речь о ситуации, когда он и она решают пожить вместе - ну, просто чтобы секс был, без какой-то любви или особо положительных впечатлений друг от друга. Типа, да, знаю, что другой - вовсе не тот, кого искал-представлял, но можно же жить вместе и пока получать удовольствие, а там - если кто-то нарисуется - разбежимся.

Так вот, реально такой ход мыслей - самообман чистой воды. Потому что чтобы нарисовался человек мечты - нужно ждать, искать. Искать - не обязательно значит систематичные поиски, но это в любом случае состояние "жду", неудовлетворенность, внимание к окружающим. А совместная жизнь и секс - они из этого состояния выводят. Шанс при этом кого-то встретить - почти нулевой. А время - уходит.

Конечно, вполне может быть, что искать устал, и хочешь спокойно отдохнуть. И вообще, рассчитываешь на то, что отношения сложатся, а любовь - может, она вообще не светит. Это - нормально. Только если понимаешь это и представляешь перспективы. Перспективы же понятны - вполне можно через несколько лет огрести осознание, что лучше - никакой семьи, чем такая. А вот время при этом - теряется. Зато, да - опыт. Только отрицательный и не конструктивный.

P.S. Это я не о себе, так - обсуждали недавно, чем, собственно, плохо - временно пожить вместе, может, это просто реликты и предрассудки прошлого...

---

C Новым годом!

Всех с Новым годом! Пусть жизнь будет увлекательная и интересная. Это так просто, ведь мир - открыт и откликается на желания. Главное - понить, что люди - раные. Например, отношение к сексу до свадьбы - от "крайне нежелательно" до "надо побольше попробовать разного", и все это - нормально, если не впадать в крайности. И именно это делает жизнь разнообразной, интересной и увлекательной.

---

Все возвращается...

Периодически слышны стоны и вздохи о том, что современные технологии, включая социальные сети - разрушают приватную зону, люди становятся как на ладони, можно почти все узнать - кто, с кем, в каких отношениях. Ну и рефрен - куда катиться мир... Так вот, мир - никуда особо не катиться. В деревне - тоже все на виду, без всяких новых технологий. А потом - да, перебрались в города, обособились, никто никого не знает. И вот - возвращается прозрачность и открытость.

А зато - можно создавать виртуального себя и жить много жизней. Этог же прикольно. И раньше - не было. Так что - прогресс.

---

Итак, продолжаю - Инь и Ян и пять элементов отношений

Напоминаю предыдущий пост. У нас есть 4 элемента отношений: Быт, Общение, Любовь, Секс, которые разложены по двум дихотомиям: Тело(Инь)-Душа(Ян)и Разум(Инь)-Чувства(Ян): Разум+Тело=Быт(Инь-Инь), Разум+Душа=Общение(Инь-Ян), Чувства+Душа=Любовь(Ян-Ян), Чувства+Тело=Секс(Ян-Инь). Противопоставление Любви и Секса - вещь очевидная, также как противопоставление Любови и Общения, так что распространяться не буду, замечу лишь что в схеме для каждой пары что-то одно - общее, а другое - различное. Общение и Секс - полная противоположность. Быт, как известно, слабо совместим со всем остальным, особенно с любовью, с которой также образует противоположность.

Однако, для прекрасных отношений хорошо бы иметь все четыре элемента. Если три - то ощущается некоторая ущербность, которая иногда выходит боком: человек в погоне за отсутствующим элементом разрушает сложившиеся отношения и лишь потом осознает - что потерял. Что если есть только два элемента? Тут любопытны пары противоположностей. Общение и Секс вместе они составляют некоторую цельность, имеют все аспекты и получаются отношения без любви, в которых, тем не менее, удовлетворены и душа и тело и разум и чувства. Довольно известная картина. Другая такая пара - Любовь и Быт. Если это есть, то получается такая возвышенно-романтичная, но устроенная семья. Если же пары другие, то получается перекос, в которых одна из сторон (тело или душа или разум или чувства) - сильно неудовлетворена. Если же есть что-то одно то отношения получаются весьма ограниченными и непрочными. Например, когда в семье только Быт - Секс без Души и Общение без Разума. Но даже когда только Любовь - но нет тем для разговора, секса и быта, отношения долго не живут. Интересно, что отношения только на Сексе могут быть вполне стабильны - две самодостаточные личности встречаются для взаимного удовлетворения. А отношения только на Общении - называются Дружбой.

Это была статика, теперь - динамика, развитие. В цикл из четырех добавляется Семья - как цель и управляющий элемент, не брак, а устойчивая ячейка. И получаем пентаграмму Быт-Общение-Любовь-Семья-Секс-Быт. Именно в этом порядке идет Ян-энергия, развитие и поддержка. Если у человека хороший налаженный Быт и он доволен, то люди тянутся к нему в Общении. Хорошее Общение способствует и влечет Любовь. Любовь приводит к Семье - двое живут вместе, и занимаются Сексом. И хороший Секс дает положительные эмоции, помогает строить совместный Быт, сглаживая углы и давая разрядку.

Это, напомню, Ян-энергия. А есть еще Инь, которая идет по тому же пути через один: Быт-Любовь-Секс-Общение-Семья-Быт. Посмотрим на это. Если у человека не устроен Быт, он вызывает жалость и эта жалость может родить Любовь, так бывает. Такая Любовь-Жалость часто быстро приводит к Сексу. Который, если становится стабильным - влечет некоторое Общение, но пессимистическое, основанное на Сексе, Жалости и Неустроенности, в результате чего получается такая вот неустроенная Семья из двух неудачников, в котором хорошим Бытом, но как-то они существуют...

Заметим, что все имеющиеся схемы - встречаются в окружающем мире и достаточно часто. Китайцы объясняют этотем, что схема, на самом деле - вообще одна, и надо просто опознать ее составляющие в окружающей жизни.

Продолжение следует...

---

Семья в китайской схемотехнике

Некоторое время я увлекаюсь китайскими схемами устройства мира. На самом деле, это очень интересно. Китайцы считают, что все в мире устроено одинаково и достаточно изучить одну схему, а потом - опознавать ее в окружающем мире. Естественно, такая схема должна быть достаточно сложная и гибкая но, что важно, китайцы разработали ее через последовательное усложнение, что позволяет остановиться в любой момент.

Схема начинается с Инь и Ян, универсальной дихотомией - темное-светлое, пустое-полное, внутреннее-внешнее. Затем - все движется, вводятся переходы - приход Ян и приход Инь, получаются классические циклы - ночь-утро-день-вечер, зима-весна-лето-осень. В этом виде схема изоморфна многочисленным схемам из 4 квадратов, которые сейчас распространены повсеместно и получаются разложением по двум плоскостям. А дальше - китайцы вводят пятый элемент, результат развития. В в годовом цикле для этого вводится пятый сезон - позднее лето, сбор урожая, при этом границы остальных формально двигаются для получения симметричного пятиугольника. Дальше - связи, по циклу идет последовательное развитие, а через один - торможение, например, сильная весна приводит к тому, что большие всходы не могут набрать достаточно силы летом и урожай получается слабым. И дальше - говорим, что в каждом из элементов есть свой Инь и Ян, элементов становится десять, а развитие и торможение ассоциируется с их переносом или влиянием. Обычно на этом уровне нужно остановиться, можно полагать, что общность мира кончается и начинаются частности.

К чему я все это? Тут мне пришла идея применить китайскую схему к отношениям его и ее. И четыре составляющих выделились довольно быстро: Быт, Общение, Любовь, Секс - Зима, Весна, Лето, Осень соответственно. Которые хорошо соответствуют двум дихотомиям: Тело-Душа - Быт и Секс против Общения и Любви, а вторая - Разум-Чувства - Быт и Общение против Секса и Любви. Понятен классический процесс: человек в обычном окружении (быт) с кем-то знакомиться, общается, возникает любовь (влюбленность, симпатия) - потом секс - а потом совместный быт. Дальше - схему усложняем, ищем пятый, главный элемент. В общем-то он очевиден - Семья. И его место - между Любовью и Сексом, вполне логично - в классическом варианте. Проверяем влияние. С развитием - понятно, а торможение - тоже прослеживается (напоминаю, через один): быт губит любовь, счастливой семье не важен быт, общение - препятствуют семье, включая сомнения, сильная духовная любовь - тормозит секс, а секс мешает общению. Идем дальше - в каждом из элементов логично выделяется внутреннее и внешнее: Быт - внутри семьи и вне - это Работа, Общение - в семье внешние тусовки и так далее. Внешняя и внутренняя части влияют друг на друга.

Вот такая забавная конструкция получается. Размышляя обо всем этом - понимаешь для себя новое. Собственно, именно в этом и состоит смысл схемы. Если кого идея заинтересовала, могу написать подробнее.

---

Стабильность и изменчивость

Психологию человека часть описывают как баланс между противоположностями. Например, общительный или одинокий. При этом чистые, крайние типы встречаются редко, обычно противоположные качества сосуществуют и смешиваются, часто - причудливо. Например, человек может быть склонен к одиночеству, кроме своей компании, в которой общение раскрывается. Или, наоборот, быть широко общительным в любой компании, но поверхностно, не допуская кого-то в глубину и не открываясь в общении. Баланс может меняться со возрастом - кто-то начинает предпочитать одиночество шумным компаниям, кто-то наоборот, открывает радость общения. Или в зависимости от перепадов настроения вести себя по-разному. И при всем этом - чувствовать себя комфортно. Другой пример - мыслящий или чувствующий. В одних вопросах человек может мыслить строго логически, отдаваясь в других на волю чувств. Или просто размышлять или действовать от чувств по настроению.

Аналогичная дихотомия для семьи, отношений между мужчиной и женщиной - стабильность против изменчивости. На одном полюсе - стабильная семья, отношения с любимым, полные чувств. На другом - частая смена партнера, поиск разнообразия. И все это - сочетается в одном человеке, и по разному. Одному - важна стабильность и уверенность в чувствах и разннообразие, переменчивость в сексе. Другим - наоборот, нужны бурные страсти и переживания, а секс - ну просто чтобы был нормальным. У третьих - все периодами, зависит от настроения. И все это тоже может изменяться с возрастом, например, человек может нагуляться и остепениться, или наоборот, удариться во все тяжкие (седина в бороду - бес в ребро).

Я не думаю, что эта мысль оригинальна и пришла в голову мне одному, но, с другой стороны - я не видел в литературе рассмотрения с этой точки зрения. Хотя про необходимость разннобразия в семейной жизни дружно говорят все практики в своих советах, обоснованием чаще служит лишь необходимость избегать скуки. А реально - оно сложнее. Надо понять партнера, чтобы представлять что именно он хочет, и строить свои действия ичсходя из этого. Строить - можно по разному.

P.S. Я не пропал, просто мыслей по теме - не так много...

---

Жара...

Регулярный секс - способствует разборчивости. Можно, например, рассуждать о том, что в жару не слишком хочется

Но стоит обстоятельствам сложится в некоторый период воздержания, как сразу жара оказывается вовсе не помехой желаниям

---

Девушки в метро

Почему то они тоже бывают волнами. То едешь - и много красивых сексуальных, глаза разбегаются, то весь вагон - одни мужики и какие-то страхолюдины. И я не думаю, что у меня перепады настроения, или это со временем/местом как-то связано. А вы не замечали?

---

Он сзади-сбоку

Есть такая альтернатива doggy-style, когда оба лежат на боку и она - спиной к нему. Она не слишком популярна, почему-то, хотя обладает многими преимуществами.

Для начала - о технических преимуществах. Гораздо меньше устают колени, особенно на плохом матрасе с выпирающими пружинами. Сама кровать тоже меньше нагружается, что в некоторых случаях - важно. Во всяком случае, когда кровать под тобой разваливается, ничего приятного нет, хотя и прикольно. И требуется гораздо меньше энергии, что важно, когда один устал.

Но техника - не главное. В такой позе гораздо легче компенсировать разницу в росте. Потому что обычный вариант он сзади плохо получается при существенной разнице. И можно больше варьировать взаимное положение выше-ниже. Ему легче ласкать клитор рукой. Есть больше вариантов для ее инициативы. Например, она может слегка повернуться на спину верхней частью, чтобы еще начать поцелуи. Или повернуться полностью, а он - лечь практически перпендикулярно, в такой позе получаются очень интересные ощущения, особенно если клитор тоже продолжать возбуждать. И возможны интенсивные и жесткие фрикции, которых просто лежа на боку не достигнешь.

Есть и свои недостатки, например, сложность невозможность жестких фрикций, ради которых часто и хотят doggy-style. Но я говорю не о замене, а о разнообразии.

---

Да здравствует свободный график!

Как хорошо. когда есть свободный график. И утром можно заняться сексом, а на работу отправиться попозже

---

Она делает для мужа, а он - для семьи

Когда женщина готовит ужин, она делает это для мужа - и ждет благодарности. А когда он прибивает полку - он для семьи это делает, дом обустраивает и должен быть доволен сознанием этого факта.

Я не хочу сказать, что все так думают, но стереотип относительно распространен. Хотя в виде такой антитезы - обычно не формулируется. И, наверное, есть обратный - думаю, читательницы могут подсказать - какой.

---

Дела домашние

Есть такая известная проблема в семейной жизни - домашние дела. Типовой сценарий - когда женщине кажется, что он делает мало, а он - что в целом все делает, и потому претензии какие-то странные. Реально проблема не столько в том, кто сколько делает. сколько в том, кто о чем помнит. Есть такая вещь, вполне понятная менеджерам, как орг.фокус. Так вот, по большинству домашних дел должен быть кто-то. кто его держит. Например, помнит, что надо сходить в магазин и купить такие-то продукты. Или что завтра утром надо вынести ведро. Или что в эти выходные надо обязательно пропылесосить, потому что в прошлые - не пылесосили, а следующие будут заняты. Про ведро, кстати, можно не помнить - можно просто проверять каждый раз перед уходом. И про магазин - если ходить на регулярной основе, например, два раза в неделю, и покупать столько, чтобы заведомо хватило. Но... тут хочется сэкономить - и делать только когда действительно надо. И вообще, каждый раз проверять мусор - тяжело, потому что думаешь вовсе не о том, а о деле, по которому идешь.

Так вот, орг.фокус по каждому делу должен держать один, а не оба - хотя бы из экономии. И должно быть известно, кто именно и что помнит. Делать при этом не обязательно, можно напоминать и поручать. И в целом мужчинам комфортно, когда по достаточно большому кругу дел орг.фокус держит женщина. Потому что в целом она больше домашних дел делает (при классическом разделении), и, соответственно, больше замечает. Например, выбрасывая отходы при готовке видит, сколько мусора в ведре. А используя продукты - замечает, что что-то из запасов кончается. А еще держать орг.фокус не так просто. И если он много подобных вещей держит на работе, то дома - хочет отдохнуть. Он не против делать - но по напоминанию. И это вовсе не означает, что он не хочет делать, и это напоминание вовсе не надо рассматривать как просьбу. Это - нормальное управленческое воздействие.

Но... ей тоже трудно держать орг.фокус. Поэтому напоминает она не когда он свободен и готов поделать, а когда она вспомнила о деле. И часто непосредственной причиной, что она начала вспоминать является вид мужа, который смотрит телевизор, читает книгу или еще чем-то подобным занимается. К сожалению, это - НЕ во-время. Потому что он уже решил для себя, что дел нет и можно отдохнуть, и - настроился. Если говорить об идеальном управлении, то правильно сначала планировать и сказать ему: "надо сделать", а потом - до того как он настроился отдыхать - напомнить, что надо сделать и сейчас можно. Но это непросто... А кто обещал легкую жизнь?

---

Секс как еда...

Домашняя пища, конечно, замечательна. Особенно если повезло и жена хорошо готовит. Да и сам тоже можешь научиться и тоже вполне приличные блюда будут получаться. Тем не менее, иногда хочется сходить в ресторан и скушать чего-нибудь вкусненького и необычного. Правда, как показывает опыт, ресторан для этого надо тщательно выбирать. Потому что в большинстве мест это лишь на уровне домашней пищи, а бывает и хуже, не взирая на распальцованную обстановку и цены. Но, все же, хорошие рестораны встречаются...

Вот так же и с сексом. Дома - хорошо, но иногда хочется куда-нибудь сходить

P.S. А еще есть люди, которые не готовят дома, а всегда едят в общепите. Так вот, им я совершенно не завидую, даже тем, которые ходят в реально приличные места, а не в какой-нибудь отстой.

---

Отмазки...

Самая издевательская отмазка - "я тебя хотела, но ты был такой уставший, что я решила тебя пожалеть и сдержалась"

Правда, когда устал, то от нее требуется больше ласки и активности .

---

Принимать секс - недостаточно

Каждому хочется, чтобы партнер его активно хотел, и всячески это показывал. Потом некоторые согласны ответить, а другие - благосклонно это желание принять. Или не принять. Но активности часто ждут не от себя. Корни этого - понятны. Только партнеры, вынужденные каждый раз заводить. почему-то не в восторге. И постепенно охладевают к этой части отношений. Иногда даже устраивая проверки на прочность: вот, если самому не начинать, то секс вообще будет или нет? Так что для стабильных отношений лучше, если инициатива с обеих сторон.

Что не означает, что для разнообразия можно позволить себе проявить пассивность в конкретном случае, принимая ласки. Главное, чтобы другой не принял это за нежелание, а апроявлял активность, а то облом выйдет

---

Люди - разные, а стереотипы - общие

Люди часто живут по предписанным поведенческим стереотипам и мало кто умеет сознательно принимать решения и выбирать каждый поступок, а не сценарий в целом. Для неправильного поведения тоже есть свои сценарии. Или-или. Если девушка - не скромная и верная своему парню, то она точно должна давать всем подряд. Или девушка читает гламурные журналы и тупо следует моде, или не читает и одевается кое-как (хотя есть еще варианты, но они тоже типовые).

Проблема в том, что люди - они разные по психологии и комфортному поведению, а сценарии - они общие и эту индивидуальность - не учитывают. И иногда возникает конфликт, когда в рамках сценария требуется очень противное поведение. Кончается плохо - истерики, бегство от действительности и так далее. Потому что выбирать и планировать собственное поведение - не умеют. Хотя выбор - часто можно придумать.

А еще - собственные особенности человек все-таки учитывает, в конце концов, он знает, чего именно хочет. А вот когда думает за других - то обычно об этом забывает. Просто выбирает подходящую, как ему кажется, схему и думает, что другой живет в ней. И, естественно, ошибается.

---

Мастер-класс секса

Хороший секс требует не только чувств, но и определенных умений, нарабатываемых опытом. При чем, многое зависит от ощущений, движений, то есть того, что совершенно или почти невозможно передать словами или изображениями. Можно привести аналогию с танцем или борьбой. Совершенно очевидно, что чтобы хорошо танцевать или бороться, надо тренироваться и желательно - под руководством опытного тренера. Книги или видео тут не помогут. Нет, конечно, бывают талантливые самородки, но их - единицы. А вот с тренером большинство может достигнуть приличных успехов. Казалось бы, с сексом тоже самое. Ан, нет. Мастер-класс и тренировки почему-то совсем не приветствуются.

---

Лучшее враг хорошего

Свою пару оцениваешь по многим критериям - чувства, секс, быт, интеллект... Совершенства - нет, что-то устраивает, что-то - нет. Иногда по какому-то одному направлению не комфортно настолько, что если подворачивается кто-то другой - меняешь. При этом обычно обращают внимание именно на тот аспект, который кажется явно лучшим. И забывают проверить остальные. И могут разочароваться, иногда - очень жестко. Например, потому, что секс замечателен, но чувств нет совсем, не ценит и изменяет. Или любит неземной любовью, переполнен чувствами, но секс только раз в месяц... В общем-то, это свойство человеческого сознаия: где плохо - там болит, и хочется лучшего, а вот хорошее - часто не ценят, и вообще принимают как должное, не думая, что может быть иначе.

По ассоциации. В одном из фантастических романов было посвящение в рыцари, в ходе которого рыцарь приобретал больш4ую силу или ловкость или выносливость или храбрость - в зависимости от желаний. Фокус в том, что это было не даром, а за счет способностей, которые он в себе не ценил. В результате большинство рыцарей становились глуповатыми

---

Еще об эротике

Большинство постельных сцен в эротических фильмах, да и в порно (если не домашнее), показываются в одной из двух крайностей. Или действо происходит в бешеном темпе с частой сменой поз, или наоборот, так медленно, что заснуть можно. И то и другое - совершенно не натурально. Нет, я встречал женщин, которые любили быстрый и интенсивный секс, но при этом они еще и относительно быстро уставали, он не был долгим. И позы при этом не меняли. Новая поза возникала при повторении. А уж чтобы так медленно - точно нет. Примерно понятно, почему так снимают - потому что снять реалистично и естественно - сложно, актерского и режиссерского мастерства не хватает. Но это играет злую шутку с теми, кто сам не опытен и пытается по фильмам учиться, узнать что-то новое, чтобы попробовать. Показывают-то обман

А вообще - с праздником девушки Новой весны и новых счастливых переживаний